Herstel na Narcisme(trauma)

Samenleven met een narcist kan elk wezenlijk deel van jouw persoontje laten verdwijnen tot je een schaduw van jezelf bent.

Loskomen van leven met een narcist, en in het bijzonder van de narcist zelf, betekent veelal dat je jezelf opnieuw moet leren kennen. Je wordt teruggeworpen op jezelf maar de echte basis in jezelf is gebroken of misschien zelfs verdwenen. Het is een persoonlijke keuze of je wilt herstellen met behulp van professionele hulp of dat je dit op eigen kracht wilt doen, er bestaat geen goed of fout hierin. Het is jouw gevoel dat telt, voel je je oncomfortabel bij het inzetten van hulpverlening probeer dan voor jezelf helder te krijgen waar dit door komt. Misschien heb je je eerder in de steek gelaten gevoeld door hulpverlening omdat zij in de mooie verhalen van jouw narcistische ex-partner geloofden. Misschien heb je geen vertrouwen in het nut van hulpverlening of misschien ben jij iemand die op eigen kracht zonder hulp een weg naar herstel vinden wil. Kijk naar wat jij denkt nodig te hebben om te herstellen.

Elementen van herstel

Herstel wordt door tal van elementen gevormd, ik heb een paar belangrijke op een rijtje gezet:

  1. Afstand (tot de narcist)
  2. Duidelijke grenzen neerzetten
  3. Grenzen afbakenen
  4. Rust

Afstand (tot de narcist)

Je hebt rust in je leven nodig, dit betekent dat de narcistische ex-partner zo ver mogelijk uit jouw leven gehouden moet worden. Dat houdt ook in dat jij niet met jouw partner geconfronteerd wordt bij vrienden of familie. Durf een duidelijk standpunt in te nemen, als anderen daar geen begrip voor hebben of geen respect voor tonen neem dan ook afstand van deze mensen. Een narcist zal iedereen in jouw omgeving bespelen en beïnvloeden om zo dicht mogelijk tot jouw leven te kunnen blijven komen. Mensen in de omgeving van een narcist hebben dit vaak niet door, het is niet jouw taak om hen te overtuigen. Houdt je energie dicht bij jezelf en zet deze in om te werken aan jóuw herstel.

Duidelijke grenzen neerzetten

Eén van de redenen waarom een narcist zoveel grip op je heeft kunnen krijgen is omdat jij grenzeloos geworden bent. Dat is vaak ontstaan vanuit het mechanisme om (mentaal en emotioneel) te overleven. Verwijt jezelf niets, jij hebt je best gedaan om jezelf staande te houden en te overleven. Zie ook deze fase als een verlengstuk van het overleven. Om te kunnen werken aan jouw herstel is een veilige ruimte nodig, een veilig kader waarbinnen jij niet meer geconfronteerd wordt met de narcist die jouw leven binnen walst. De enige manier waarop je dit kunt bewerkstelligen is door duidelijke grenzen neer te zetten.

Rust

Eén van de belangrijkste zaken die nodig zijn om tot goed herstel te komen is rust. Je hebt tijd nodig om te verwerken wat je in de tijd dat je met een narcistisch (of toxische) partner samenleefde hebt meegemaakt. Tijd heelt, dat klinkt als een cliché maar er zit echt een kern van waarheid in. Gun jezelf dus rust en tijd om je wonden te laten helen, gebruik deze tijd ook (als je daar al aan toe bent) om jouw eigen inzichten te verwerven. Zet die bril af die je hebt opgezet om te kunnen overleven, die bril waardoor je alles bekeek vanuit het standpunt van jouw narcistische partner(/ouder/kind) om zo min mogelijk geraakt en beschadigd te kunnen raken. Durf jouw eigen visies te hebben op wat je hebt meegemaakt, vind je dit moeilijk kijk dan of je hulp kunt vinden bij een professional die bekend is met de schade die ontstaat na leven met een narcistisch persoon. Soms kan het prettig zijn om de verhalen te lezen of horen van anderen die gelijksoortige ervaringen hebben. De website Het Verdwenen Zelf kan hierin wellicht iets bieden. Op Instagram zijn diverse accounts te vinden van mensen die vanuit hun ervaringen delen (zoek op #narcisme).

Wanneer er kinderen in het spel zijn

Wanneer er kinderen betrokken zijn kan dit je voor extra uitdagingen plaatsen, realiseer je dat het goed maar vooral ook nodig is om grenzen te stellen. Beperk de ruimte die je de narcist geeft, houdt in je achterhoofd dat deze er alles aan zal doen om de regie op jouw leven, en vooral de regie op jou, vast te blijven houden. Dit kan dus ook via de kinderen gespeeld worden, andersom kan het ook voorkomen dat jij jouw gevoelens van onmacht projecteert op je kinderen. Probeer, hoe moeilijk ook, om richting je kinderen een neutrale positie in te nemen. Jouw ervaringen met hun vader zijn niet relevant voor hen, dat is een pijnlijk en moeilijk besef, realiseer je dat het enige dat je ermee bereikt is dat je de rugzak die zij dragen nog verder verzwaard. Omring je kinderen met warmte en liefde, laat hen merken dat zij bij jou veilig zijn, stimuleer ze om zich te uiten. Laat ze hun emoties omtrent het leven bij hun narcistische ouder bij jou uiten, zonder dat jij de oplossing biedt of bent. Dit laatste is misschien wel het allermoeilijkst. Jij bent de veilige vleugels waaronder ze mogen schuilen, je kunt ze helpen hun eigen inzichten te vormen, je kunt ze de tools aanreiken waarmee zij verder kunnen in hun leven. Wanneer je kinderen nog jong zijn lijkt dit misschien vreemd en toch bewijs je ze er een grote dienst mee.
Vergeet als ouder vooral niet dat werken aan jouw eigen herstel leidt tot een stabiele basis als ouder, hiermee kun je jouw kind helpen om ook die eigen stabiele innerlijke basis te bouwen. Dit is iets waar een narcistische ouder absoluut niet mee bezig is, deze breekt (middels gedrag) elke vorm van zelfverzekerdheid, positief zelfbeeld en zelfliefde af. Jij als ouder kunt daarin het tegengeluid zijn, op basis van liefde en respect voor jouw kind als individu.

Bdsm en Narcisme/Toxisme

Binnen de dynamiek van bdsm kan het enorm ingewikkeld en verwarrend zijn om de narcistisch/toxische invloed te herkennen. Ik zal hierover een apart blog schrijven, mocht je echter na het lezen van dit artikel hier vragen over hebben twijfel dan vooral niet om contact met me op te nemen.

Terug naar boven
%d bloggers liken dit: